dimanche 27 mai 2018

Royal Wedding

Bien sûr que j’ai suivi le royal wedding! 

Et fais pas genre. Toi aussi. 

On est de la même génération, William, Harry et moi. Je connais les éléments clés de leur vie privée et professionnelle. Tu sais, c’est un peu comme quand tu vois tes cousins éloignés - pas ceux issus de germain, ceux issus de Rintintin plouf plouf et plus loin - une fois tous les cinq ou dix ans, que tu es à fond dans les événements qui marquent leur vie puis tu apprends ce qu’ils deviennent de manière interposée, quand tes parents te racontent les derniers potins avec machin qui a fait ça alors truc qui ne lui parle plus etc. 

Ben voilà, William et Harry, c’est pareil. Sauf que j’ai toujours enlevé tout lien de parenté proche ou lointain dans l’éventualité où les princes charmants pourraient faire un saut dans la vraie vie. Je me demande d’ailleurs s’ils ne touchent pas des dividendes Disney. Car oui, avant de se résigner aux représentants masculins des périmètres environnants, la question la plus croustillante des cours de récré de tous les collèges de France était: 

« Tu préfères William ou Harry? ».

Le roux n’étant pas très en vogue fin des années 1990/début 2000, toutes les filles préféraient William. Sauf qu’un élément diminua la puissance du flux sanguin expulsé des valves cardiaques de toutes ces prétendantes. La calvitie naissante de William. Bien sûr qu’il ne pouvait rien y faire. En plus, il a rencontré Kate et là, tout le monde a compris que c’était fichu. 

Restait donc Harry, le rebelle flamboyant devenant de plus en plus sexy avec les années. Harry faisait les 400 coups. Harry se cherchait. Harry nous ressemblait. Harry nous rappelait Diana, et on adore Diana. Le flux sanguin reprit son élan et eut le hoquet à chaque nouvelle conquête du cadet.

Mais voilà. Harry s’est marié. 
Adieu espoir. Game over. La fête est finie. 

Le royal wedding s’est transformé en royal questionning. Les prises de conscience affluent. 
Est-ce que j’aurais aussi invité les Clooney? Bien sûr que je les aurais invités! Est-ce que j’aurais choisi cette robe? À voir. Je peux difficilement me prononcer sans l’essayer. Est-ce que j’aurais joué au beer-pong? Quelle question! J’aurais été la première à taper dans la balle. Est-ce que, moi aussi, je vais trouver mon prince charmant? 

Walt? Allo Walt Disney? Oui, c’est moi. Est-ce que vous pourriez me mettre en communication avec un autre prince? Comment ça, la ligne déconne? Ça grésille? Non, je vous entends parfaitement. Allo? Allooooo?!!! Walter????!!!! Ça a coupé.


God save the queen

dimanche 13 mai 2018

Lisbonne

Puisque tout le monde est parti en vacances, que Paris se résume à un désert dans lequel personne ne s’aventure plus sauf pour s’attrouper dans les oasis parc Monceaux, bois de Vincennes ou parc du Luxembourg (tout ce qui a de l’herbe, des arbres et un soupçon d’eau), qu’on ne peut plus sortir sans craindre les uv et les mirages de glaces Berthillon, j’ai choisi, moi-aussi, de détaler. 

Du soleil? Ben quitte à en vouloir, je vais en prendre, et pas qu’un peu. Direction Lisbonne! Comment ça, je suis jalouse? Pas du tout! Enfin, quand tu en es réduite à capturer de l’air ensoleillé dans un pot à confiture que tu cachettes en notant « soleil. 28° » et que tu places le pot en évidence sur ton étagère afin de ne pas sombrer quand la vie repasse à 17°, tu relativises. 

Donc, non, je ne suis pas jalouse. Je fais le plein d’énergie dans ma tête.

Je la vois, Lisboa la rayonnante, la coquette! Lisboa et ses collines improbables face à l’océan! D’ailleurs, quelqu’un aurait pu me prévenir, je commence à avoir mal aux mollets. Lisboa et ses pasteis de nata! Il faut bien ça pour se mettre en jambes. Pour se donner le courage de gravir les hordes de touristes, leur passer devant pour avoir une place dans le tramway.

Et c’est parti! Qui aurait cru que je me serais laissée aller au charme des montagnes russes dans un décor de faïence? Il faut bien ça pour que je mette les pieds dans un monastère. Des Azulejos en veux-tu, en voilà! C’est le soleil qui me rend folle, qui me chauffe, et me voilà de nouveau devant un château. Saint Georges qui croyait terrasser le dragon en a conservé son souffle. Et cette vue. À en couper le souffle justement.

Puisant les vacances, le sud, l’air du sud à tout va, je fais une pause dans une ruelle de l’Alfama. Tiens, je suis devant la seule maison sans azulejo. De tout le quartier, de toute la ville même, ça doit être l’unique. Il y a un peu de verdure aussi. En fait, un banc entier de verdure. C’est magnifique!

Assise sur mon canapé, je sens les rayons parcourir les kilomètres et venir jusqu’à moi. Mais l’heure tourne. Il est temps d’enfiler un pull parce qu’ici, de nouveau, ça caille et de prendre la route pour Stalingrad, y jouer les vieilles canailles.


Des plantes et du soleil

mercredi 25 avril 2018

La poule aux oeufs d’or - suite et fin de l’enquête

L’inspecteur Lamb a tourné en rond pendant 10 jours. 

10 jours à loucher sur les oeufs d’or, à chercher la moindre empreinte, à humer le moindre indice. Tout ce qu’il trouvait n’était que des traces de chocolat. Aucune piste relative à l’effraction. À croire que tout ce qui entrait dans cette boutique se transformait en chocolat. Restaient les débris de verre de la porte d’entrée qui, ne semblant pas tomber sous le charme, demeuraient dans leur matière originelle. 

Bref, il pataugeait dans la semoule. Au moment où il sentit l’indigestion de couscous arriver - ce qui l’aurait fortement attristé soit dit en passant - il se ressaisit.

Il sortit son carnet sentant que l’inspiration allait venir et tombait sur l’adage qu’il avait inscrit en première page. 

« Mieux vaut trouver la sortie de secours plutôt que de rester devant une porte close à gober les mouches ».

Quelle coïncidence! On aurait dit la clé qu’il attendait depuis que le chocolat lui montait au nez.

« Trouver la sortie de secours ». Très bien. Dans les moments graves, il fallait retourner aux basiques. À ses mentors. Il s’enferma donc plusieurs jours à regarder tous les épisodes du Bureau des légendes et d’Inspecteur Gadget quand, réconcilié avec le chocolat et absorbé par un épisode de ce dernier, il laissa traîner sous sa narine le bout d’une oreille de lapin praliné.

C’est là qu’il se dit « Eurêka ». L’odeur, bien sûr! Chaque chocolat a une odeur différente! Je vais suivre l’odeur du chocolat Béat!

Son commissariat ne disposant pas de chien, il s’empara dare-dare du hamster de ses voisins qui le mena jusqu’à la base nautique de Paris sur Seine. 

Il n’eut aucun mal à repérer les poules. Certaines se faisaient dorer à l’ombre pour ne pas fondre trop vite, d’autres s’étaient hissées sur un paddle et s’entrainaient au plus beau plongeon.


Après tout, Pâques était passé. Elles avaient bien le droit d’en profiter.


La poule aux oeufs d'or - un hamster clôt l'enquête

lundi 2 avril 2018

La poule aux oeufs d'or

Dans la nuit du samedi 31 mars au dimanche 1er avril eut lieu le premier cambriolage qu’ait jamais connu le 138, rue de Sèvres dans le quinzième arrondissement parisien. Et pour cause, cette adresse ne correspond pas à celle d’une banque mais bien à celle d’une chocolaterie. La chocolaterie Béat.

Originaire de Caen, Antoine Béat avait choisi de s’installer à ce niveau de la rue de Sèvres, éloigné de l’agitation du Bon marché tout en profitant de l’aisance de la population du quartier.

Antoine Béat a une âme d’artiste. Plus que de façonner de merveilleux petits pralinés que tout le quartier s’arrache le dimanche, ce sont les moments où il façonne des formes en chocolat qui le transportent. Vous imaginerez donc facilement qu’il exulte à l’approche de Pâques.

Cette année, il s’était surpassé. Il avait créé des poules au plumage coloré à faire saliver non seulement tous les enfants mais également tous les adultes qui ont eu le bonheur de passer devant sa boutique avant l’incident. Des poules donc, mais aussi des œufs, des lapins, des poissons.

Que s’est-il passé cette nuit? Vers 1h du matin, plusieurs voisins ont entendu un bruit de verre brisé. Ce sont eux qui ont donné l’alerte. Quand la police est arrivée sur place, toutes les poules avaient disparu. Toutes, sauf une. La poule aux œufs d’or.

Un noctambule gourmand aurait-il craqué ? Un nouveau trafic serait-il en train de sévir? La poule aux œufs d’or saura-t-elle livrer des indices sur ce mystérieux kidnapping ?

L’inspecteur Lamb ne néglige aucune piste. L’affaire reste à suivre.

Le casse de Pâques



vendredi 23 mars 2018

Le printemps

C’est le printemps alors j’ai enlevé un gant. 

J’ai touché la terre séchée par la chaleur de mon radiateur et l’ai effritée entre mes doigts.

Ça m’a donné envie d’aller au parc. Les parcs, l’hiver, c’est déprimant. Alors j’y ai remis un pied. Les deux même.

J’ai levé un côté de mon bonnet pour écouter la sonate des jours légers. Il y avait pas mal de monde qui s’était donné rendez-vous.

J’ai déplissé les paupières quand j’ai remarqué une fleur de cerisier puis j’ai vu les cerisiers avec toutes leurs fleurs.

J’avais les yeux ouverts. Dehors il faisait nuit et la neige tombait à gros flocons. Mais la magie était là. Les notes flottaient dans l’apesanteur et les sourires vibraient dans la douceur. 

Soudain, les coeurs se sont dénoués.


piano à queue

vendredi 9 mars 2018

Le masque et Lamarck

Tu es parti au ski alors que tu n’étais pas officiellement censé t’éloigner de la capitale? 

Non, non, non, n’essaie pas de me faire croire que tu as eu une demande expresse de PyeongChang spéciale Jeux Olympiques spécialité ski acrobatique.

N’essaie pas non plus de me faire croire que tu es resté dans le coin et que tu t’es contenté de descendre Montmartre à ski. Parce que j’ai bien inspecté la butte et ils n’ont pas encore installé de remontée mécanique, ce qui fait que tu aurais passé la journée à la gravir à pied, dos au soleil.

Or tu as la marque. Celle du masque. Et personne n’est dupe : elle s’est bien formée à plus de 600km de Caulaincourt.

Pas de panique! J’ai la recette qu’il te faut arborer au bureau les semaines qui suivent ton retour. Grâce à elle, tu auras le même teint qu’avant tes vacances, le teint parisien hivernal, celui qui donne l’impression que tu n’as pas quitté les couloirs du métro depuis ta naissance.

Première étape. Enduis-toi le visage d’huile d’olive à l’aide d’un pinceau. Non seulement, l’huile servira de base de maquillage, mais elle nourrira ta peau en profondeur. Pourquoi s’en priver?

Deuxième étape. Après avoir fouetté un yaourt, tu peux t’en appliquer une couche en évitant le contour des yeux. Sa texture onctueuse repulpera la peau de ton visage. Si tu préfères un peu plus d’épaisseur, je te conseille la crème chantilly. Cela accentuera l’effet velouté.

Troisième étape. Renverse la tête en arrière et saupoudre toi de talc ou de sucre glace (en fonction de ce que tu as dans tes placards) pour un fini poudré et uniforme, très chic.

Je pense qu’avec ces conseils, tu vas être au top et tu vas pouvoir éviter le regard envieux de tes collègues. Pense à ne pas leur faire la bise car si une partie de ton 2ème masque reste collé sur leur visage, cela risque de leur paraître suspect.


Au sommet de la butte Montmartre

mercredi 14 février 2018

Love me tinder

Est-ce la Saint Valentin ou le fait d’avoir trop écouté Benjamin Biolay? J’ai lu que le nombre d’inscriptions sur les sites de rencontre était monté en flèche ces derniers jours.

Comment trouver l’âme soeur, le grand amour, la flèche qui transperce le coeur? La clé se situe dans l’étude approfondie des profils.

Regardons ensemble.

Tiens, en voilà un qui a une fascination pour les emojis. En description de soi, quinze lignes d’icônes. Il est vrai que c’est très visuel, toutes ces petites formes, mais quand je crois décrypter que tu es un koala qui aime boire de la bière en dansant dans la neige sur du Beyoncé, je me dis que l’interprétation est plutôt hasardeuse ou alors que tu souffres d’un grave problème psychiatrique et que je devrais peut-être passer un coup de fil au zoo.

Au suivant.

Pourquoi pas lui. Voyons voir. Tu écris en anglais que tu es français et que tu as toujours vécu à Paris. Bien, bien. Est-ce que c’est pour rencontrer plus de touristes, l’anglais? Pour ton information, Natalie Portman et Scarlett Johansson sont reparties de Paris. Il y a un moment.

Au suivant.

Ah tiens, lui n’a pas l’air mal. Description. « Fais moi rire ». Ok… Est-ce que tu as cru que c’étaient les rappels du spectacle de stand up de jeudi soir en mode gratuit?

Au suivant. 

Environ 50 profils plus tard, je m’arrête. Lui. Lui, c’est sûr, c’est le père de mes futurs enfants. Description intéressante. Sobre, efficace et drôle. Je m’apprête à liker son profil quand je m’attarde sur la dernière phrase. « Je ne cherche rien de particulier ici ». Ah bah, autant que tu ailles jouer au Cluedo! Tu seras plus heureux avec le Colonel Moutarde, dis donc!!!

Je crois que je vais me rabattre sur celui qui fait carrément monter la température. J’en ai la chair de poule avec ce tigre en  photo de profil…

Le tigre de la jungle tinder